Casatoria – Avantaje vs prejudecati

9 Apr

Acest post l-am preluat de pe blog -ul personal al lui Abe, o persoana extrem de optimista si minunata.

Am postul asta in draft de ceva vreme, de pe vremea cand reactiile de genul “Dar nu pari casatorita!” au inceput sa se inmulteasca in momentele in care cunosteam o persoana noua si sintagma “sotul meu” aparea in discutie. Ma amuza oamenii care se mira ca sunt casatorita… cum adica nu par!? Dar ce? Trebuia sa port broboada si eticheta? Atentie! Femeie casatorita = biohazard? Din contra, ma bucur si sunt mandra de statutul meu de “doamna” maritata.

In plus,  in ultima vreme am sesizat ca in mail, pe wall-ul de la facebook, pe twitter si in alte canale de comunicare apar tot mai des articole despre “casatorie”, “sfaturi ptr casatorii reusite” si alte pareri in stilul blondo-feministo-cosmopolitan …  si reactii pe masura – unele pro, unele contra.

Si cum pe mine ma loveste inspiratia precum trenul: scurt si fulgerator  pe te miri unde si mai ales pleaca repede, azi am revenit asupra lui pentru ca am avut o discutie cu o fosta colega de facultate, actuala masteranda la sociologie pe tema lucrarii ei de dizertatie: “Tinerii si parerile lor fata de casatorie si familie” sau ceva de genul asta (nu-mi mai aduc aminte titlul exact). Ideea e, ne spunea ea, ca din cercetare a reiesit cum ca tinerii de azi sunt confuzi in fata conceptului de casatorie si ca sunt impartiti intre parerile parintilor cum ca ar trebui sa se casatoreasca si lipsa unui model pozitiv. (pai de unde??? de la mondenitatile de la ora 5 sau povestiri de noapte???) Mai mult, nu le sunt clare avantajele casatoriei. Din pacate, tot mai multi confunda (sau vad) casatoria ca un esec din punct de vedere carieristic sau social, un compromis. Pentru ca (nu-i asa?) indiferent de sex, in ziua de azi ne axam pe cariera, bani, faima (Doamne ce pot face unii pentru un pic de faima!), suntem egoisti si individualisti.

Dat fiind faptul ca experimentez de ceva vreme starea civila “casatorita” (si iata sunt sanatoasa, intreaga si lucida…si culmea: fac si afaceri!) as sublinia cateva idei de retinut pe care le-am extras din viata conjugala. Mentionez ca, din punctul meu de vedere cariera s familia nu se exclud, evident cu persoana potrivita alaturi.

Asadar am sa le iau pe rand:

1. Decizia casatoriei trebuie luata numai de cele 2 persoane direct implicate! Atat! Pentru ca ei urmeaza sa isi petreaca viata alaturi. Fara parinti, frati, bunici etc. Decizia trebuie sa fie strict a celor doua persoane…pentru ca daca e sa dea de greu, tot ei vor trebui sa rezolve problema. Nu am o reteta sau un sfat degenul: Cum stii ca e persoana potrivita? Si mi se pare bullshit total orice sfat de genul asta!

2. Lipsa unor modele pozitive…pai in conditiile in care ziarele vuiesc de divorturi senzationale mondene, casatorii la cheie (sau la TV), casatorii din interes sau altele de genul asta e clar ca traim intr-o societate bolnava, care tinde sa devina bolnava cronic si incurabil. Modelele pozitive nu fac audienta nu? Dar ele exista. Si mai ales exista in fiecare din noi!

3. Ajung la partea cea mai controversata poate: Avantajele casatoriei! Ei bine da, exista si niste avantaje!

In jurul meu vad tot felul de reactii pro si contra casatoriei motiv pentru care m-am hotarat sa scriu o lista de dezmintiri ale prejudecatilor urbane modern care circula referitor la casatorie (sau anti casatorie) si sa scriu avantajele acestui tip de stare civila. Sau, de fapt, de ce nu e asa de rau sa te casatoresti, daca ai ocazia! In primul rand sa stiti ca nu va apar bube pe fata, nu va stalciti, nu se usuca nimic si nu cade nimic, Valabil pentru ambele sexe. Stiu, nu a trecut un an de la casatorie si probabil nu am avut timp sa ma transform in vrajitoarea cea rea distrugatoare de vieti masculine – promit sa revin cu un update in iunie.

In primul rand urasc cu pasiune “legendele” conform carora viata unui om se termina la casatorie. Si pe cei care le propaga. Mentionez faptul ca nu fac parte din “gagicile” care afirma de la inaltimea tocurilor de 15 ca scopul lor in viata NU este sa se casatoreasca (“fata”) si nici din tagma “taioristelor” de corporatie care au senzatia ca verigheta le va pune piedici consistente si de netrecut  in cariera fulminanta catre top (topul cui?! Sau a ce!?). Este evident cred ca nu sunt o romantica incurabila…nici macar pe sfert romantic si niciodata nu  m-am gandit la casatorie ca la un scop in sine…ci ca un fapt! S-a intamplat! Am gasit un prieten pe care vreau sa il am langa mine pana cand om fi amandoi mosi urati si cocarjati! Si uite ca de 10 luni nu am murit si nici nu m-am inchis in casa! Sunt perfect sanatoasa, vesela, optimista, m-am si distrat copios in tot acest timp, am fost cu saptamanile pe drumuri prin tara cu treburi, am avut parte si de rasete si de nervi ca si in perioada de burlacie.

In al doilea rand consider ca sfaturile de tip glossy “cum sa ai o casnicie fericita” sau “cum sa iti mentii casnicia” sunt o prostie totala. Contribuie la indobitociri adolescentine si la afundarea si mai adanca in prejudecati de 2 lei. Daca ajungi sa apelezi la astfel de sfaturi pai cred ca nici nu mai are sens sa mearga casnicia. Nu cred ca 5, 10, 15 idei insirate aiurea pe o hartie lucioasa vor salva ceva ce e facut de oameni, ci doar oamenii…comunicarea dintre ei. In momentul in care incetezi a mai vorbi, comunica si/sau rade alaturi de sot/sotie nici 100 de sfaturi din revistele/site-urile feministe nu te mai ajuta.

Exista casnicii care merg si casnicii care nu merg. Iar incompatibilitatea dintre oameni nu poate fi salvata de reviste sau site-uri. Daca nu merge si nu merge, oricate articole citesti mai nefericit/a esti daca stai in situatia respectiva decat daca pui capat.

Alte chestii care nu imi plac: sfaturile “cum sa te casatoresti” (eventual cu un miliardar ca e la moda) si afirmatiile de la polul opus “ eu nu ma casatoresc ptr ca vreau sa ma mai distrez” venind din ambele tabere.

In spatele prejudecatii tampite de altfel conform careia nu te mai distrezi dupa casatorie  si ca BRUSC, lumea asa cum o stiai se va incheia si vine apocalipsa peste tine, nu vei mai putea sta decat la cratita, andrele si mop, respectiv ciocan, tv si…nu stiu?! Ce ar mai trebui sa faca un barbat insurat? – sta de fapt  fie sentimentul de esec (ca nu ai gasit persoana care sa iti stea alaturi fie ptr ca ai standarde prea inalte sau prea joase, ca esti perfectiunea intruchipata si nimeni nu se ridica la nivelul tau, fie ca nu socializezi ca lumea si nu comunici, fie ca pretentiile sunt prea mari si alte motive) fie sentimentul de frica de ranire a sentimentelor (si atunci faci pe durul/dura ca sa nu se vada ca daca te casatoresti si cumva nu merge, ti-o iei in barba ca tre a dai divort). Asta cu distractia…e frectie! O prejudecata de toata jena. Daca iti gasesti alaturi un om care sa te inteleaga, sa te respecte cu care sa comunici si care sa aiba incredere in tine (asa cum ar trebui) – distractia e garantata pentru tot restul vietii (ok, admit ca daca apare un copil, o perioada gata cu petrecerile salbatice pana in zori – dar copilul este alt subiect despre care nu ma pronunt).

Ba mai mult…casatoria este un bun pretext /scuza pentru a nu face chestii pe care nu aveai nici un chef sa le faci: n-ai chef sa te duci undeva si nu vrei sa se supere prietenele tale/familia pe tine: “nu pot ca nu vrea barbata-miu sa vina!”, “nu pot ca am nu stiu ce de facut in casa cu barbata-miu”. Nu vrei sa te duci nu stiu unde cu baietii ca ti-e lene, dar stii ca daca ii refuzi te fac bulangiu si e gay asa sa le spui ca nu ai chef ca ti-e lene, ca abia te-ai pus la tv cu o bere in mana – ai scuza perfecta: “Nu vrea nevasta!”, “se spala nevasta-mea pe cap nu putem veni”, “a luat nevasta-mea nu stiu ce film de pe net si am apucat sa-i promit ca-l vedem impreuna si stii ca se supara daca o refuz” etc etc.

Un alt avantaj al casatoriei este suportul moral, sprijinul si confortul psihic pe care il ai de la partener, cand stii ca ai pe cineva alaturi care te sustine, te intelege, te incurajeaza si cu care poti povesti, discuta…comunica. E drept, din nou, tine de alegere. Dar asta ar trebui sa fie principalul criteriu de alegere si fapt de tinut cont in decizia de oficializare a relatiei.

Plafonare din punct de vedere sex?! Hai sa fim seriosi! Poate 1% dintre cei care folosesc ideea asta fac sex cu cineva diferit in fiecare zi…desi, chiar am dubii. Si am dubii ca cei care folosesc aceasta scuza nu isi doresc pe cineva “stabil”. Am serioase indoieli pentru multi si mi se pare o scuza de 2 lei, folosita ca sa nu se vada ca de fapt fiecare isi doreste pe cineva acasa sa le aduca o aspirina la pat cand au migrene sau un pahar cu apa cand sunt mahmuri/e.

Alte avantaje:

–   Nu iti mai faci griji ca nu ai cu cine sa petreci revelionul/pastele sau vacanta la schi. Nu dai o gramada de telefoane si nu stai sa cauti pe cineva care sa vina cu tine numai asa ca sa nu fii singurul/singura cu camera de 1. Nu mai pari penibil la nunti sau receptii ca esti singurul/a care sta pe bara la dans…

–    Te face mai atragator/oare ptr sexul opus pentru ca esti “unreachable”. Deci orice fel de discutie care ar putea aluneca in frivol in cazul asta urca la rang de admiratie.  Poti purta linistit/a o discutie inteligenta si interesanta la o cafea cu oricine.

–    Stii ca ai pe umarul cui sa iti lasi capul atunci cand grijile sau problemele sunt prea complicate si prea grele

–    Ai pe cine sa trimiti dupa aspirina, algocalmin, salvare etc cand esti tintuit/a la pat

–    Ai niste super poze de mess de la nunta ptr ca in pozele alea chiar ai iesit bine (mai ales daca sunt facute de un fotograf profesionist)

–    Ai un nume nou si frumos daca nu iti place ala vechi

N-am sa fac o pledoarie pentru casatorie, pentru ca poate nu functioneaza la toti…ci doar afirmatia ca este un fapt normal, care se intampla in viata si nicidecum nu este un stigmat! Dar din nou, depinde de mentalitate, personalitate, inteligenta…si un pic de noroc!

Anunțuri

5 răspunsuri to “Casatoria – Avantaje vs prejudecati”

  1. Puiu Mai 20, 2010 la 10:02 am #

    Subscriu !
    Eu fac parte din categoria celor care vor sa se insoare insa nu socializez foarte mult (nici nu prea am cum deoarece lucrez pe IT ,iar posibilitatile mele de a cunoaste oameni sunt reduse).Ce ar mai fi de adaugat este ca eu sa gasesc o persoana potrivita mie ,aceea trebuie sa fie un om care sa stie sa ma descoase in adevaratul sens al cuvantului.
    Exista oameni care au acest har de a „promova” sau de a scoate tot ce e mai bun in oameni.
    Mai rar dar exista.
    Toate bune!

  2. Dragos Septembrie 7, 2010 la 8:31 pm #

    Casatoria pura si rara atunci cand gasesti : spicuiesc din blogul tau „Daca iti gasesti alaturi un om care sa te inteleaga, sa te respecte cu care sa comunici si care sa aiba incredere in tine (asa cum ar trebui) – distractia e garantata pentru tot restul vietii (ok, admit ca daca apare un copil, o perioada gata cu petrecerile salbatice pana in zori – dar copilul este alt subiect despre care nu ma pronunt).” in continuare adaug se realizeaza doar cu constiinta fata de Cel de Sus .
    Credinta speranta moare ultima si in cazul meu .

  3. Liviu Giuroiu Februarie 14, 2013 la 6:46 pm #

    As pune si eu cativa centi in cosul de intelepciune al Sorinei. Apreciez comentariile deschise al tale, Sorina.
    Eu sunt casatorit de peste 35 ani. Am invatat multe lucruri, si iata cateva din ele. Stiu ca multi vor veni cu tot felul de argumente pro si contra, dar eu am invatat si inca invat.
    Din pacate, multi nu sunt pregatiti pentru viata de casnicie, fie baieti, fie fete. La cei mai multi, casatoria inseamna „ce pot (avantaje) obtine din ea”. De la inceput, asta e un pas gresit. Pentru a avea o casatorie buna (n-am spus perfecta), mai intai cei doi trebuie sa aiba de la inceput o baza comuna. Cand spun asta, in primul rand ma refer la cateva aspecte importante. Primul lucru pentru mine este ca cei doi sa se aiba ideea „ce trebuie sa fac ca viitorul meu partener sa fie fericit?” Deci egoismul („me first”) trebuie eliminat. Daca dorinta mea este ca el s-o faca pe ea fericita, si ea sa-l faca pe el fericit” atunci lucrurile vor porni bine. Casatoria cere sacrificiui din partea amandorura. Nu esti gata sa te sacrifici, nu te casatori, fiindca vin lucruri dificile in viata (ex. somaj, probleme de sanatate, copiii, relatiile tensionate cu parintii si celelalte parti din familie), si nu esti pregatit, atunci apar problemele. Printre alte lucruri, sotia mea si cu mine am hotarat de la inceput ca niciodata nu ne vom arunca vreo vorba dispretuitoare, ca sa nu mai zic de vreo insulta, fie si „prostutzule”! Cele doua parti trebuie sa inteleaga ca femeia si barbatul (in ciuda feminismului mondial care propaga altceva) sunt facuti de Dumnezeu diferit. Fiind barbat, sa incep cu noi. Fizic, suntem mai puternici. Nu sunt prea sensibili, si nu ne afecteaza lucrurile asa mult ca pe femei. Deci, atentie, viitorilor soti (si chiar prezentilor), ca ce spuneti are efect asupra sotiei, chiar daca voi credeti ca n-ati spus nimic deosebit. Daca ati spus ceva, si vedeti „norul” in ochii sotiei si daca nu stiti despre ce e vorba, intrebati sotia, si imediat rezolvati diferenta. Amintiti-va ce-am spus mai inainte „dorinta sa faceti fericita cealalta persoana”! Daca porniti cu idea „eu sunt barbatul si sotia trebuie sa asculte de mine”, dati faliment. Rezolvati problema si vedeti cat de bine merg lucrurile. Cu cat o rezolvati mai repede, cu atat legatura de familie se intareste, si respectul intre voi doi se amplifica. Mai departe: viata de familie inseamna unitate, si nu mai exista doua persoane, ci UNA. Lucrurile astea trebuie stabilite de la inceput, ca sa mearga bine. Ce vreau sa spun? Daca el sau ea zice „vreau sa ma duc cu prietenii/prietenele in seara asta”, inseamna „trouble”. Odata casatoriti, lucrurile trebuie facute impreuna. Vrei sa mergi la prieteni/prietene, mergeti IMPREUNA! Egoismul trebuie eliminat, ca de ex. „ce! n-am si eu dreptul sa ma distrez cu fostii/fostele…?” Nu mai ai dreptul, decat IMPREUNA! In felul asta, nu esti expus/expusa la pericolele ispitelor (si sunt destule, trust me!), iar acei/acele, care stau in umbra, vor stii bine ca voi doi sunteti una, si nu puteti fii atacati.
    Probabil ca voi mai adauga si altele pe parcurs, sau in comentariile ulterioare. Acum pentru ea: esti sensibila, si foarte usor te intristezi pentru un maruntzisi! Oteleste-te, si mai ales discuta problemele si diferentele imediat. Nu uita ca nu te-ai casatorit temporar, si daca el nu face ce zic eu, il arunc, si gasesc pe altcineva! Amandoi trebuie sa lucrati la construirea familiei. Sunteti ca doua rotite neuzate, si la inceput scartzaie, pana ajung sa functioneze din ce in ce mai bine, si cu mai putin „zgomot”. Relatiile cu parintii. Nu acceptati ca ei sa se bage in casatoria voastra „ce, tu esti prost, nu vezi cum te manipuleaza?” Daca aveti parinti „bagaciosi” si „infiltratori”, odata ce v-ati casatorit, „your allegiance” (datoria de fidelitate) este fata de sot/sotie. Pentru parinti aveti datoria sa-i respectati, sa-i vizitati (si pe-ai ei ca si pe-ai lui), daca e nevoie si aveti posibilitatea, sa incercati sa-i ajutati cu ce se poate, dar nu mai sunteti sub influenta si tutela lor. De ex. mamei mele ii placea sa se bage in viata noastra. I-am spus clar sa inceteze cu „fitilele”, si neputand s-o schimb (nu-i usor!), ne-am dus mai rar pe la ea, dar am continuat sa vorbim destul de des la telefon. Cand incepea vreo discutie nepotrivita, ii spuneam „nu vreau sa discutam asa ceva! Asta e familia mea, si ce facem noi si cum facem noi, e DOAR treaba noastra”. O problema delicata este ca de cele mai multe ori, sotiile isi trag sotul catre familia ei. Ea trebuie sa inteleaga principiul „egalitatii” in relatiile cu parintii.
    Azi, fiind „Valentine’s Day” in America (unde locuiesc), e o zi extrem de importanta, si pe tema asta voi discuta alta data, daca nu vor fi obiectii. Pe curand, sper.

    • sorina16 Februarie 14, 2013 la 6:51 pm #

      Acest articol nu este scris de mine, este preluat de pe blogul unei prietene!

    • sorina16 Februarie 14, 2013 la 6:51 pm #

      Acest articol nu este scris de mine, este preluat de pe blogul unei prietene!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: